改名ショックから一ヶ月。元気になってきました~。これからは大切なものから逃げずに、現実的な解を探ることとその肉付け作業をやっていきたい！

店が無くなって会社作って奥さま稼業をやりながら（朝はいつも寝てる奥様）のんびり細々やろうと二年間くらい過ごせたことは大きな意味があった。余裕が出来て、見落としてきた生活の豊かさをもう1回知って考え直したり、興味関心を深めたりする時間だった。深呼吸ができた。

だからそれを許してくれた前は旦那さんには感謝している。その他もろもろ感謝してるので愛おしく、夫婦じゃなくても人の縁って豊かでありがたいなって思う。
線を引くことで逆にこんこんと沸いていく感謝や親しみもあるようで不思議だなって思います。

お別れして印鑑を変えて色々な書類を申請し直して、その度に気持ちがぐらついていた時、会社はふくわらいのままで印鑑も変わらないことに実に頼もしさを感じた。会社は私に属している訳ではないんだな。私に何があっても存続できるんだなって思うと嬉しくなった。実態として、自らのキャパの範囲で小さくやっているのはもったいないなー。どうせだから私が死んでる100年後の夢でものせて走らせようかな～

出来たことが出来なくなってきて悩んでいる。例えば、事務に集中できたはずが最近は時間がかかり精度が悪い。会社としては手放して人にお願いするタイミングなんだろうけど、個人的には出来なくなっている感覚があるから怖い。セルフイメージやこれが自分と思ってきた枠が違ってきている。変わってきているが、キャッチアップできてない。もぞもぞ苦しい。

何か起きた時に感じたことを出来るだけ早く交換できたり聞いてくれたりする相手がいると、そのストレスへの耐性は何倍にもなる。家族の役割って何なのかなあって改めて考えている。

鶴見は工業地帯で、高度成長期はもっと労働者がいて仕事もたくさんあったから、地方から上京して会社を起こしたり、店をやったりして生きてきた、今は会長職もしくは引退、あるいは趣味的にやってるおじいさん率が高いのは納得です。
時代が違うから同じビジネスはできないけど、人格的な所で学ぶことも多いし、なにより話が面白い。

またNOTEでなんか書ける予感がして嬉しい。書いている間は日常生活で切り捨てたり忘れていく感覚を味わえるから癒されている。

中学生の頃、顔ににきびが出来て薬剤師の母から7種類位薬を渡された時、激しい拒否反応を感じた。こういう扱われ方は嫌と気がついた。表面的に短期的に良い悪いと判断して騒がれることも、いずれ治っていくことを信用してくれないことも、もう無理と思った。仮にそれが優しさだったとしても、こんなに拒否反応を感じるなら受け取る必要はないと気づいた瞬間でもあった。心の自尊心が壊れても体にも自尊心があり色々教えてくれるなら、体を信用しようと思った。薬は捨てた。

私は昔から線を引くという課題を抱えている。相手のことが好きだし関わりたいからこそ、引くべき時は線を引くことが必要だ、と七転八倒しながら勉強してきた。頭や心が理屈をつけてきても、体は正直なので嫌な時は教えてくれている。それに気づけるかどうかは大事なことだ。

で、これからは苦しみながらではなく、出来るだけ優美に優雅に線を引きたい。線を引いた先で笑顔でいれば、だいたいは時間が解決してくれる。

喉やら脇やらリンパ節が腫れてこんな時間まで寝ていた。
でもインフルエンザではないみたい♪体さんおつかれ😋調整してくれてありがとー
皆さまもご自愛ください♥♥